it's called kohl.

Hoy me siento bien. Cuando uno está realmente mal, empieza a ver de nuevos colores los dias buenos. Todo empezó mal, como apuntando hacia abajo, todo, todo. Pero hay pequeñitos momentos musicales en el día en los que me siento bien, y sonrío tantito tantito. :) Pero ahorita es mucho, por que por fin todo aquello que me hacía sentir mal y melancólica se ha ido. Qué chido es enfrentarse a la realidad después de tanto haberla evitado, por que es en esos momentos en los que uno se da cuenta, ah chingado.. que burra, por eso estuve tan mal? Y uno se da cuenta que no todo está perdido y que igual ahorita no es el tiempo, pero tal vez en unos días, meses, años, el corazón esté sano para volver a abrirse y enamorarse y a que duela otra vez. Por que todo es un proceso. Y así como me rompieron el corazón, yo lo he roto, y la vida no se me ha terminado. (aún).

ahhh que chingón.
Un suspiro de alivio.
Los sueños no se me fueron, aquí siguen conmigo, no se los llevaron a ningún lado.

:)
Hoy fui al cine con el Fer (quien siempre me regaña por que no lo menciono en el buuuuzz, pero se lo ha ganado el día de hoy :p) y vimos la de "Children of Men" aiiii pues a mí me gustó mucho. Me lleno de un sentimiento chido, y creo que sé lo que quería decir Cuarón. Algo así como que los niños son la esperanza del mundo, sin ellos, sin su risa, el mundo es un lugar sombrío y frío. Pero también me llenó de la crueldad de una guerra y la sangre y eso. No pude evitar dejar escapar una lagrimita por ahí, tal vez por que soy en extremo maternal y por que a mí los niños me llenan mucho.

Ay no, no puedo escribir. jaja.. estoy tan feliz, me siento chido. Tan chido como que me acabo de bañar con agua hirviendo por que hace mucho frío y ya me voy a dormir bajo mis cobijas. Ahorita no tengo frío. Y no pienso en nadie, lo cual me hace más feliz, por que muchas veces tenemos esa extraña costumbre de basar nuestros estados de ànimo en alguien más. Y yo tengo un historial de dependencia emocional que da miedo. Pero ahorita no. Todo bien.
Extraño mucho a todos mis angelitos que se me fueron por ahí o que están lejos, pero a todos los pienso mucho y los quiero.

Buenas. :)

i just love being me today.

Hace una semana me levanté, me alacié el pelo por que me había bañado la noche anterior. Desperté y estaba nublado y estaba lloviendo, y me subí a mi carro y en vez de oir canciones mañaneras, decidí darle full on a mi fiesta interna y puse Calle 13, tomé mi camino habitual, el carro se derrapó y choqué contra el atirantado. Me esguincé el cuello y lastimé mi espalda. Y dejé de grabar bodas a causa de mi lesión. Y me rebelé contra el trabajo.

Hace una semana lloré y le conté a alguien lo que me pasaba, a alguien a quien nunca pensé contarle esas cosas por que pensé que no entendería mi sentir, y me dio el mejor consejo, y lo seguí, y me siento muy bien. Aparte me dijo que esa persona se le hacía indiferente, que no tenía chispa y que yo sí, que siguiera adelante. Gracias, tu.

Y hace unos días viniste a visitarme y me regalaste 6 rosas. Tres rojas y tres rosas. Supongo que es una por cada año que no nos vimos, y no sé cuáles corresponden a qué años. Y vivimos muchas cosas que jamás habíamos tenido la oportunidad de vivir, y no me arrepiento de nada. La neta estuvo chingón. No me arrepiento para nada de todo lo que hicimos y de lo que no hicimos. Y no, creo que no basta con que me quieras, pero creo que eso ya lo sabes, y creo que por eso te vas a alejar. Pero, ¿sabes? Está bien. Yo sé lo que te digo. Está bien. Hoy, ya cuando te habías ido y sabía que no había marcha atrás, te extrañé y te quise de regreso y te quería decir que no te fueras, pero, ¿para qué? Para decirte ya cuando regresaras que siempre no. Por eso, está mejor así.

Y hoy recibí la llamada esotérica más rara del año. Mi tía le atinó a tantas cosas. Y me da gusto saber que hay una parte conectada con mi estado de ánimo y mi angel de la guarda (si creen en eso o no) Qué raro que estemos así de conectados, un señor viejito y yo. Según esto, mi tristeza lo atarantó y por eso me accidenté.
Qué loco, ¿no? Pero ahorita creo eso y más.

Hoy ya quiero volver a creer. Hoy me siento yo y me siento un poco incómoda, pero eso significa que voy por buen camino. Hoy por fin te vas a la chingada. Al fin.

Ayer fui a una fiesta privada de Budweiser (mientras leen este paréntesis que no tiene sentido, muéranse de la envidia) donde tocó Plastilina y un palomazo exclusivo con el maravilloso grupo Chambelán (papasotessss), me dijeron algo bien bonito.
Me dijeron que mi magia reside en que no estoy preocupada por ser, sino que ya soy.
:)

Que bonito.
Y que conquiste con mis palabras.
Y que si, I may come out as shallow, pero que ya cuando me conocen o me leen, se dan cuenta que todo es libre y fluidito.
:)

Que bueno que no trabaje, extrañaba salir.
Hoy, cruda.

Probablemente hoy te hayas divertido mucho, hayas tomado mucho y te hayas llevado a alguien a tu cama. (probablemente no sea la primera vez después de). Hay muchísimas cosas que todavía quiero decir pero me limitan muchos códigos. Qué raro. Siempre he sido de las personas que no les gusta callarse lo que sienten por temor a que algo pueda pasarte mañana, y te mueras, o me muera yo y ya no te lo haya dicho, pero esta vez creo que es mejor callarse. A veces creo que uno tiene que mantener el misterio y no decir cosas. ¿Te acuerdas cuando te dije que no quería decirte el nombre de la que quería que fuera mi canción del vals para mi boda por que sabía que eso te daría poder sobre mí? No me equivoqué.

Una vez una amiga mía escribió que hay 10 segundos en la vida de cada uno cuando conoce a alguien, y es en esos 10 segundos donde uno decide abrirse o cerrarse completamente. Creo que a mí por azares del destino me llegaron otros 10 segundos y en estos me decidí callar. Por que todo lo que te diga puede ser usado en mi contra y sólo sirve para alimentar tu ego - como si a pesar de todo, necesitaras inflarlo un poquito más todos los días- pero no a costa mía. Prefiero que pienses que te odio a que no te puedo olvidar.

Yo llevo 7. Es un número cabalístico considerando que empecé hace aproximadamente 3 años y unos cuantos meses. Después de comerme una ensalada que contenía lechuga y con la cual espero no intoxicarme, hice cuentas y dije:

 

OK.. 2003, 1 y 2  en el 2004 el mismo número 2 del 2003 intermitentemente, y el número 3, en el 2005... el mismo número 2 intermitente y el 4 y el 5,  en el 2006 el 5, 6 y el último: 7.

 

Algunos cortos, otros muy largos, algunos buenos, otros malos, otros excelentísimos, otros más sexies, otros más altos, más chaparros, peludos y panzones. En fin, que llevo 7.

El mejor? Pos ahí se van, el 5 y el 6, pero el 6 is an asshole, so, between me and you, I wouldn't reccomend it.

Una de las cosas que siempre hago antes de dormir en mi nuevo departamento de soltera (ustedes perdonarán pero me encanta el término), es cerrar las puertas transparentes de mi regadera. ¿Por qué? Dos razones. Hay muchísima humedad en Monterrey y sobretodo en mi baño, así que las cierro para que se sequen bien;  y por que en la noche salen las cucarachas del resumidero. Entonces, si les cierro la puerta, saldrán del resumidero, se pasearán por el piso de la regadera, pero jamás pasarán la frontera que divide a mi regadera del piso de mi baño, y por consiguiente, de mi depa. Crean lo que quieran, pero hasta el momento (y ya llevo 2 meses aquí) no he tenido problema alguno con insectos rastreros detestables como las cucarachas.

Aunque bueno.

Hoy me puse a analizar el efecto cucaracha en mi vida, y creo que no he estado tan librada de ellas como yo creía. Tal vez no me han afectado esas que truenan cuando uno las pisa, sino de la especie cucarachil bípeda y cerebrada. Pero bueno, yo también he de ser cucaracha en la vida de alguien, así que no me apura eso del karma por que seguramente ya lo pagué o lo pagaré.

Hoy también alguien me dijo que al haber leído algo mío, se liberó de la culpa que sentía por que siempre creyó que me trató mal, y ahora se daba cuenta que no había hecho nada mal ni nada malo, sino que eran cosas de las que yo era responsable. Y que así, sin la culpa, se sentía liberado tanto de mí como de mi “embrujo”. Que así ya no lo controlaba, que yo ya no tenía ese poder en él. Qué bueno y qué loco a la vez.

Creo que ahora entiendo mejor. Ahora sé por que no te callas cuando hablamos, por qué tienes que llenar esos espacios incómodos naturales en cada relación, y sobretodo en la nuestra.  Y ahora sé que quienes no dicen nada, no tienen culpa. Qué loco.

Uno puede aprender mucho de todas sus relaciones si sólo abre los ojos y presta atención a todas aquellas otras relaciones que tiene.

Incluso aprende, si aprende a cerrarle la puerta a las cucarachas por la noche.

Alguien explíqueme por favor qué tiene de malo el amor. Qué tiene de malo que a uno lo quieran a pesar de sí mismo. Que lo que más extrañen de usted sea aquello que más odian de usted, y que por eso se den cuenta que realmente la quieren. Que la conozcan tan bien que sepan que al primer "te amo" verdadero, usted va a voltear la cara y se va a portar como lo que es con el amor de de veras: una puta injusta. Que le tenga tanto miedo a herirlo que no quiera que la quieran por que sabe -de antemano, con ventaja y premeditación- que usted terminará yéndose, hiriéndolo, lastimándolo una y otra y otra y otra, por que usted tiene un gran déficit de atención paternal, por que lo que le faltó de niña fue que su papá le dijera que la quería y que la tomara en sus brazos y la abrazara. (Alguien por favor explíqueme y eso qué chingados tiene que ver).

Alguien intúyame sobre el verdadero significado de por favor danos una oportunidad, no me prejuzgues, dejáte llevar. ¿Por qué a veces es tan fácil saber lo que uno hará? Usted siempre dice que life is better without regrets. Que siempre hay que hacer todo lo que uno no quiere hacer por que es de las cosas que más y mejor se aprende. Usted tiene un problema con quienes no la quieren y no la toman en serio, usted los quiere y los toma en serio. Usted manda al carajo a todo aquel que la trata bien, al que la quiere, al que está dispuesto a moverse de ciudad, aprender un idioma extraño, no conocer a nadie, bailar, cantar, contar chistes y hasta hablar. Y yo sé que a usted le duele no poder querer a quien la quiere. Sé que usted quiere algo así, querer y que la quieran, y casarse y tener hijos y ser feliz. Y usted de antemano sabe que no lo va a querer así jamás. Lo ha sabido desde siempre, por que la primera vez que lo conoció, usted supo que no estaba enamorada, y se dijo a sí misma que a lo mejor con él, tendría que aprender a querer, y así lo hizo: lo aprendió a querer. Y reprobó. Le partió el corazón y lo mandó a Europa a extrañarla para siempre. Lo maldijo, y lo sabía.

Y luego, cuando se sintió sola y abandonada por aquel que no la quiso ni la tomó en serio, fortuitamente encontró su carta, se sintió querida, se volvió a llenar de todo lo que alguna vez él fue para usted (todo lo que fue antes de que le dijera que la amaba de de veras), extrañó sus palabras, su tacto y los tulipanes el día de su cumpleaños, y le respondió esas hojas que él había escrito y en las que estaba plasmando el corazón. Y él noblemente respondió, aunque la odiara y hubiera jurado sobre la colección fotográfica que tiene de usted, que jamás cruzarían palabra alguna otra vez. Se traicionó y aquí está, otra vez ante usted. Vulnerable y disponible, accesible y abriéndose la camisa, el pecho, la piel y las costillas. Está exponiendo el órgano palpitante, diciéndole que espera que esta vez, usted deje todo por él, por que usted ha sido su mayor ilusión en la vida, la ilusión más grande, la mentira más perfecta. Y usted se siente halagada, usted se ríe y se llena y se emociona, pero sabe que no lo puede querer igual. Por que esta vez ya no quiere aprender a quererlo, esta vez sabe que no lo va a poder querer, esta vez usted sabe que se quiere curar de su necesidad de afecto, esta vez usted sabe y le ha dicho que emocionalmente no tiene nada que darle, por que usted está vacía, por que no quiere a nadie en su cama ni en su cabeza, por que acaba de darse cuenta que la pasada fue la primera cogida por amor. Por que en el fondo quisiera pensar en el para casarse y tener hijos y ofrecerle toda su vida, pero está convencida que el amor no se hace, sino nace, y a usted no le está naciendo.

Y ahora, yo le pregunto, ¿Qué van a hacer con eso ahora?

 

Esto tiene que ser rápido hoy. Son cosas que no quiero que se me olviden.

1. Me dieron un cheque importante.

2. Mañana regreso a Saltillo (Yorch y Violetta)

3. Estoy cansadísima.

4. Voy a ver 3 películas muy buenas.

5. Tengo mucho sueño.

6. Me encantan las bodas turcas, y ojalá lo mío sea casarme con alguien de una cultura diferente.

es todo.

:)

Ayer fui a Saltillo en la noche para despedirme de Tania, por que se va a Canada un año. Y entonces manejé la carretera, y me acordé de lo mucho que me gusta manejar así, poner mi ipod y cantar como loquita, el volumen en alto (im not old but a lot deaf) y cantar y cantar y no pensar. Y tal vez estar pensando en que me extrañas, por que sé que lo haces. Yo te digo que yo a tí sólo un poquito. Ok, mejor un tantito. Y me dices que para empezar, eso basta.
¿Basta?
No, no basta.
Pero así dejamos de escribirnos y de darle dinero a Telcel.
Aparte, es para empezar algo que habíamos terminado. O que terminé o terminaste.
Y ayer hablé de eso con Tania, a esta edad me está doliendo más terminar relaciones que me duelen.
Antes, todo se me resbalaba, los amigos iban y venían, obviamente me emputaba, obviamente mentaba madres.
Pero ahora todo se tiñe de melancolía (mellon collie), y es mas difícil decir, esto no lo quiero, esto no me gusta.
I'm a second chance whore.
I'm a prostitute of optimism.

Sí, duele.
Pero también tienes que hacerlo tú también. Por que llevamos enfrascadas en este espiral amoroso-ideático-mediático-romántico ya dos años, y tenemos que salir. Ya no más viajar y buscar amor. El amor debe estar aquí, entre tú y yo, y entre las cosas que pensamos. La distancia para amar no debe ser mas grande que una pulgada. Y los míos son más pequeños que lo normal.
Así que acércate.

Ayer también vi fotografías mías de hace muchísimo tiempo. Cuando todavía no usaba fleco, cuando me atacaba la adolescencia y los miedos y las injusticias, pero también los sueños y las esperanzas, y el amor, ese amor que terminé o terminaste.
Y ayer me sentí bien contigo, fui a verte por que me hacía mucha falta reírme, y logramos el cometido.

Me da risa que me digas que estoy tonta, que cómo se me ocurre decir esas cosas sobre mí y sobre cómo me veía. Pues así me veía, risible, tonta, como una señora con entradas (gracias a Dios por el fleco).  Y también vimos nuestras fotos vestidas de hombres, de verdad que soy guapo.

Si fuera hombre, sería mucho como yo.

Pensé que el enigma me gustaba, pero ya me di cuenta que no. Ya me da hueva. ¿Eso significa que crecí? ¿O sólo que me volví más escéptica? Bah.

Me quedé pensando en lo que me dijiste de los "campos", tu y yo los descubrimos, pero la vida de adulta te trajo el nombre. ¿Te acuerdas de todo lo que hemos descubierto? ¿Me extrañas? I do. Ojalá pudiera verte y llorar contigo todo lo que me hace falta (todavía).

Ayer me di cuenta que tengo una fecha límite. El próximo año no estoy.
Está decidido.


btw. I'm happy. It's just that inner words came this way.

I never knew some semi-unknown songwriter could make me feel better.
I never knew some people thought of nudity as something you should reserve for someone special.
I never knew the name of something smaller than a frame.
I never knew I could just erase and block you so easily from my MSN.
I never knew I had a talent for photography that people truly appreciated.
I never knew I'm just so full of shit.
I never knew I would really want to be with a woman.
I never knew I could miss somewhere the way I do.
I never knew my eyes would be sore of just working.
I never knew my biggest asset was my "big" heart.
I never knew he could forgive me up so easily.
(and most important, I never knew he would still love me and think of us as something greater and eternal)
I never knew that big noses were gorgeous.
I never knew I would miss my mustache.
I never knew that not sleeping enough could make you faint.
I never knew what ATM standed for.
I never knew that shopping in McAllen would be oh so fucking bankrupting.
I never knew patience and well-being would finally get to me again. (i was not optismist)

:)
I never knew accepting my ignorance would feel so good.

Hace rato estaba preguntándome justo antes de dormir sobre esas pequeñas y grandes cosas que uno voluntariamente llega a olvidar. Y me acordé de ti.

Fue como acordarme que existe el universo y que fuera de la atmósfera hay un vacío inexplicablemente lleno.

Me preguntaba cuál había sido la mejor cita que hubiera tenido. Después de acordarme de Amsterdam, Coyoacán y su luna, un Nutrisa y unas cartas del tarot, ganaste tú. Bueno, más bien tú y tus manos.

Me acuerdo mucho de tus manos y de la forma en que tomaron las mías para cruzar la calle y agarrarnos de un poste por que la banqueta nos quedaba chica. Tú ibas bailando, alto, grandote, peludo. Yo me sentía protegida por ti y tus manos torpes. No sé qué palabras usar para describir la forma en que me sentía, pero tienen que parecerse a llena, completa, feliz.

Antes de que nos sentáramos en una banca frente a una fuente que quería ser lago,  y antes de que me dijeras que no sabías qué hacer con eso ni conmigo, antes de que me abrieras la puerta a tu confusión, supe que me querías, tus manos te delataron. Tus manos y ese abrazo torpe y firme que me dabas. Esas ganas de quererme y protegerme, enseñarme y admirarme, estaban ahí. Por eso me enamoré como una tonta. Por que tus manos me lo dijeron.

Esa es la mejor cita que he tenido. Aunque cerramos sin un beso, y con muchas dudas, la única certeza que tengo de esa noche de –supongo noviembre o diciembre- es que me querías.

Y ahorita, a pesar de todo lo que ha pasado, es lo único que voy a mantener de ti.

Todavía tengo la foto de nosotros sentados en mi cama, torpe blanco y negro amateur,  inmensamente felices, por que los instantes son pedacitos de estrellas. Tu traías un sueter azul marino de abuelito, yo una camisa café que ya tiré.

 

Continuamente, la vida nos demuestra que todo es un ciclo, que cuando se está arriba es por que pronto se estará bajando otra vez, y así sucesivamente. Hoy me tocó estar en ese lado donde uno debe decidir si continuar o no. Qué interesante que la vida nos ponga en encrucijadas en las que tengamos que decir, sigo o mejor le paro. Yo estoy ahí. Yo sé que si dejo pasar el tiempo, el silencio apremia y se darán a entender muchísimas cosas. Yo sé que si hablo, volveré a tomar los ciclos de los que ya me había alejado. Yo sé que la decisión recae en mí.

También estoy conciente de todo aquello que estoy dejando atrás, de las cosas buenas que me pierdo, las oportunidades diferentes, las sonrisas, las miradas, los códigos secretos. Pero si no me pierdo estos ahora, significa que dejaré pasar de lado otros tantos. Por que así es esto. El espacio reservado para cada amor no se rellena queriendo o dejando de querer a alguien más. Esos fueron espacios que ya se cedieron con anterioridad. Esos espacios se vaciaron o se llenan constantemente. Y pocos son retornables. Yo no quiero retornar. En estos últimos días me he dado cuenta que lo que menos quiero es estancarme. Quiero moverme hacia delante, sean buenas o malas las cosas que me esperan. Quiero evolucionar, quiero avanzar. Tal vez para avanzar, como en los carros de cambios, hay que retroceder un poquito, sobretodo si se va cuesta arriba.

Así me siento.

Tengo puesto el freno de manos y estoy acelerando. ¿Qué hago? Fácil. Si espero mucho, se calientan los neumáticos y lloran por que se pegan constantemente contra el pavimento sin avanzar. Mejor suelto el freno. Mejor no te vuelvo a hablar.

Tal vez me taches para siempre de soberbia, de egoísta, de mártir. Pero no importa. Por que lo importante es como me siento yo, y lo que siento es que estando lejos de ti, soy. Contigo no puedo volver a avanzar. L Perdón.

Perdón.

No quise molestarte.

De hecho lo último que esperé fue eso, molestar.

Como bien sabes, o si no sabes por eso te lo escribo, hay varias partes en mí a las que mueves de manera diferente.

Hay una parte que está loca por quererte y que la quieras. De aquí al infinito. Para siempre. Como un borrador mágico que borre todos esos pasajes y todas aquellas caras que para bien o para mal, no se olvidan.

Esa parte no sabe si quererte, si atreverse al rechazo o si seguir insistiendo. Para ella, eres una imperante necesidad que duda en satisfacer.

Y existe otra, la que no te pedirá permiso. La que ya te quiere, la que ya te busca. No puedo responderte por ella. Tiene vida, deseos y acciones propias.

Soy responsable de mis miedos, de mis valentías mejor me escondo. Me dan más miedo las cosas que se hacen que aquellas que no.

Perdón si te orillo a quererme a medias, a no quererme o a desear que mis dos partes se unieran.

No se puede.

Yo no puedo.

Son zurcos de inseguridad y bipolaridad que jamás he sabido rellenar de las cosas correctas.

Otra vez,

Perdón por las molestias.

Today I just realized how many words I want to dedicate to you. To tell you all that I already know you now. I just can't get you off my head and I'm hoping that with each time I say it, the feeling will slowly fade away. If I've known from the beginning it would be like this when it was all done, I still would've done it, coz the bittersweet agony that I feel when I'm with you is as priceless as having you on this world, even though you think it's corny, even though you already know.

You shouldn't have showed me what it is to live with you.

You just shouldn't have.

I could... but then again, no.

 

 

Extraño sentirme amada por tí. Querida no, por que así has de querer a muchas. Amada. Eso extraño.

Perdóname si alguna vez te quise tanto como para que terminaras yéndote. Te juro que no era mi intención.

Me preguntaste por qué te quiero. Probablemente te dije no sé.

Te miento deliberadamente para proteger el misterio intrínseco que los amantes deben mantener para quedarse con tu atención.

Te miento y te gusta. Y por eso te quiero. Y por que nunca cierras los ojos. Y por que te sabes la de “Dando la vuelta”. Y por que me llevas a pasear y me dan ganas de tomar cerveza y darte besos. Por todo lo que me quieres prohibir y por lo muy yo que me dejas ser. Por que lograste lo que ninguno, haciéndolo como ninguno.

Y aún así lo dudas.

Lo dudas cuando alejas tu lengua de la mía y te busco la mano y me dices que no te gusta tomar manos, pero que tampoco te molesta tomarmela si a mí me hace bien. A mí me hace bien estar contigo cuando quieres estar conmigo, y por eso también te quiero.

Te mientes deliberadamente para protegerte cuando así es como te haces daño.

No te entiendo y por eso te quiero también.

Aunque tenga que convencerte todos los días a las ocho de la mañana, que buenos días para que te acuerdes de mí.

Ahora ya lo sabes, como lo sabes desde siempre.

Yo de ti no me quiero proteger.

Por los recuerdos y la nostalgia y seguir con las tradiciones de interne.

Cuatro trabajos que he tenido:
1. Encuestadora (on which i sucked big time, invente todas las encuestas).

2. Sorteo Tec, asistente de comunicacion. (normal)

3. Estudiantes Embajadores de Mexico, directora de arte para una revista que jamas salio a la luz. ash.

4. en KCSM, pasante alias coordinadora de comunicacion venida a menos.

 
Cuatro trabajos que me gustaría tener:
Conductora de television.

Modelo.

TV Bitch.

Documentalista.

Cuatro películas que puedo ver una y otra vez:
Amelie.

Moulin Rouge.

Chicago.

Pulp Fiction.

Cuatro lugares donde he vivido
Mexico, D.F.

Monterrey

Saltillo

Paris

Cuatro lugares donde he ido de vacaciones.

McAllen

Amsterdam

Veracruz

Londres


Cuatro programas de TV que me gusta ver (últimamente)

Sex and the City

Lost

Project Runway

The Surreal Life.


Cuatro sitios que visito a diario:
gmail.com

google.com

buzznet.com

buzznet.com/suicidegirls

Cuatro lugares donde preferiría estar ahora:

En tu cama viendo El Padrino (con explicaciones incluidas).

En Londres.

En Granada.

En mi antigua casa de Saltillo.

Cuatro famosos que he conocido:
Arturo Hernandez (mi amor platonico de MTV)

Habacuc Guzman (mi amor de MTV)

Yuri

Niurka

(me falta Zemmoa)

Cuatro comidas preferidas:
Pasta Alfredo

Sushi Kakiague de Nikkori

Pizza

Flaiisalata.

Cuatro platos que detesto:
Todos los mariscos y el pescado, todas las visceras y sangres.

Todo lo "no cristiano",

La calabaza y el chayote.

Cuatro electrodomésticos que tengo fuera de lo común:

Mi ipod?

Cuatro posibles impresiones que doy:
Que soy superficial.

Que soy una bitch. (but i am)

Que soy una poser. (which i am)

Que soy sexosa. (nobody complains)

Cuatro copas favoritas:
Cuba.

Pinia Colada

Cheve (desde la dieta, es lo unico que puedo tomar, ya llevo 8 kilos abajo)

Cheve desde la boca de alguien.

 

Cuatro olores favoritos:
Cafe.

El de tu cuerpo con ese Axxe.

Suavitel amarillo.

Mi mama.

Cuatro cosas que me gusta hacer que no tenga nada que ver con mi carrera:
Jugar SIMS

Mandar en la vida de otros

Besar

Nadar

Cuatro cosas para lo que estas negado
Deportes

Trabajo asalariado

No estar con quien quiero estar

No comer

Cuatro canciones favoritas:
Turn your lights down low de Lauryn Hill con Bob Marley.

Crazy de Gnarles Barkley.

Im a slave 4 U, Britney Spears.

Amor de mis amores, La Sonora Santanera.

Cuatro libros favoritos:
Diablo guardian.

Mujercitas.

Cien anios de soledad.

Toda Mafalda.

Cuatro condenados a hacer esta cadena
mmmm

Mariela

Abigail

Jessica

Habacuc,

os condeno.

Tuve un orgasmo comiéndome un mango.

 

Mi papá creció en Chiapas y vivió comiendo mangos. Ama los verdes por que así los bajaban de los árboles cuando eran chavitos. La vida de la ciudad me ha hecho amar los mangos amarillos, manila.

 

La manzana es ordinaria, la naranja incómoda, las uvas opulentas, el plátano vulgar y el mango es un sueño húmedo del que todavía no despiertas.

 

El mango es temporal, se da en meses de calor y en zonas tropicales. Excelente para no permitirte te acostumbres a él. Viene y va, y cuando llega es un fenómeno, de ahí su fama y el deseo que me provoca.

El mango te mancha, te impregna, como para que no lo olvides. El mango te besa y te hace suya, quiere quedarse contigo a toda costa en un arranque amarillo de pasión.

My kind of fruit.

 

Los seres humanos somos animales de costumbres y hábitos. Habit is to eat an apple a day to keep the doctor away. El mango es lujo. Lujuriosamente tuyo y dispuesto a todo cuando hace calor.

 

Quiero tener un orgasmo comiendo mango, otra vez de aquí a agosto, y olvidándolo por un año, para que me vuelva a sorprender con la boca abierta y dispuesta.

 

Quiero cantarle un bossanova rítmico y decirle a los árboles que los dejen caer, que ya lo extraño aún y cuando sé que lo tendré todo el verano.

 

Quiero oler a mango y acordarme de cuando fui a París y estuve sola. De cuando fui al Monoprix y me compré un Labello sabor mango para acordarme de casa. De cómo le di besos a un holandés con sabor a mango, la chica y la fruta igual de exóticas para la tierra flamenca. La chica que sólo sabía decir zoen me, zoen me (bésame, bésame). El mango que sólo besaba.

 

Quiero embarrarme de mango sin que me de pena andar pegajosa. Y chuparme los dedos y acordarme de Natalia y la canción tan exquisita de las cosas que hablan de lo que un mango también le provoca.

 

Ojalá el amor verdadero sepa a mango, y venga en temporadas. Eso y el deseo de extrañar alimenta mi pasión. No tener es un alimento para el alma, contrario a lo que todos creemos, extrañar nutre y reaviva.  El amor pasional es el mejor amor de todos.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

i've been dying for some change, and today i read a quote that said that we starve for change but then wish things never changed, at the same time.. that the actual point in wanting change is wanting to stay the same, but better.

i'm so confused and so intrigued by changes lately that i'm forgetting where i stand, or where i want to stand. i want to be here and there, and do this and do that, and i'm stuck in saving cash.

i hate being poor. i hate being young and underpayed. i hate being far away from everything that makes me shiver.

i came here looking for some change, and i stumbled with wanting to live the same life i had.