it's called kohl.

Ayer fui a una fiesta privada de Budweiser (mientras leen este paréntesis que no tiene sentido, muéranse de la envidia) donde tocó Plastilina y un palomazo exclusivo con el maravilloso grupo Chambelán (papasotessss), me dijeron algo bien bonito.
Me dijeron que mi magia reside en que no estoy preocupada por ser, sino que ya soy.
:)

Que bonito.
Y que conquiste con mis palabras.
Y que si, I may come out as shallow, pero que ya cuando me conocen o me leen, se dan cuenta que todo es libre y fluidito.
:)

Que bueno que no trabaje, extrañaba salir.
Hoy, cruda.

Probablemente hoy te hayas divertido mucho, hayas tomado mucho y te hayas llevado a alguien a tu cama. (probablemente no sea la primera vez después de). Hay muchísimas cosas que todavía quiero decir pero me limitan muchos códigos. Qué raro. Siempre he sido de las personas que no les gusta callarse lo que sienten por temor a que algo pueda pasarte mañana, y te mueras, o me muera yo y ya no te lo haya dicho, pero esta vez creo que es mejor callarse. A veces creo que uno tiene que mantener el misterio y no decir cosas. ¿Te acuerdas cuando te dije que no quería decirte el nombre de la que quería que fuera mi canción del vals para mi boda por que sabía que eso te daría poder sobre mí? No me equivoqué.

Una vez una amiga mía escribió que hay 10 segundos en la vida de cada uno cuando conoce a alguien, y es en esos 10 segundos donde uno decide abrirse o cerrarse completamente. Creo que a mí por azares del destino me llegaron otros 10 segundos y en estos me decidí callar. Por que todo lo que te diga puede ser usado en mi contra y sólo sirve para alimentar tu ego - como si a pesar de todo, necesitaras inflarlo un poquito más todos los días- pero no a costa mía. Prefiero que pienses que te odio a que no te puedo olvidar.

Yo llevo 7. Es un número cabalístico considerando que empecé hace aproximadamente 3 años y unos cuantos meses. Después de comerme una ensalada que contenía lechuga y con la cual espero no intoxicarme, hice cuentas y dije:

 

OK.. 2003, 1 y 2  en el 2004 el mismo número 2 del 2003 intermitentemente, y el número 3, en el 2005... el mismo número 2 intermitente y el 4 y el 5,  en el 2006 el 5, 6 y el último: 7.

 

Algunos cortos, otros muy largos, algunos buenos, otros malos, otros excelentísimos, otros más sexies, otros más altos, más chaparros, peludos y panzones. En fin, que llevo 7.

El mejor? Pos ahí se van, el 5 y el 6, pero el 6 is an asshole, so, between me and you, I wouldn't reccomend it.

Una de las cosas que siempre hago antes de dormir en mi nuevo departamento de soltera (ustedes perdonarán pero me encanta el término), es cerrar las puertas transparentes de mi regadera. ¿Por qué? Dos razones. Hay muchísima humedad en Monterrey y sobretodo en mi baño, así que las cierro para que se sequen bien;  y por que en la noche salen las cucarachas del resumidero. Entonces, si les cierro la puerta, saldrán del resumidero, se pasearán por el piso de la regadera, pero jamás pasarán la frontera que divide a mi regadera del piso de mi baño, y por consiguiente, de mi depa. Crean lo que quieran, pero hasta el momento (y ya llevo 2 meses aquí) no he tenido problema alguno con insectos rastreros detestables como las cucarachas.

Aunque bueno.

Hoy me puse a analizar el efecto cucaracha en mi vida, y creo que no he estado tan librada de ellas como yo creía. Tal vez no me han afectado esas que truenan cuando uno las pisa, sino de la especie cucarachil bípeda y cerebrada. Pero bueno, yo también he de ser cucaracha en la vida de alguien, así que no me apura eso del karma por que seguramente ya lo pagué o lo pagaré.

Hoy también alguien me dijo que al haber leído algo mío, se liberó de la culpa que sentía por que siempre creyó que me trató mal, y ahora se daba cuenta que no había hecho nada mal ni nada malo, sino que eran cosas de las que yo era responsable. Y que así, sin la culpa, se sentía liberado tanto de mí como de mi “embrujo”. Que así ya no lo controlaba, que yo ya no tenía ese poder en él. Qué bueno y qué loco a la vez.

Creo que ahora entiendo mejor. Ahora sé por que no te callas cuando hablamos, por qué tienes que llenar esos espacios incómodos naturales en cada relación, y sobretodo en la nuestra.  Y ahora sé que quienes no dicen nada, no tienen culpa. Qué loco.

Uno puede aprender mucho de todas sus relaciones si sólo abre los ojos y presta atención a todas aquellas otras relaciones que tiene.

Incluso aprende, si aprende a cerrarle la puerta a las cucarachas por la noche.

Alguien explíqueme por favor qué tiene de malo el amor. Qué tiene de malo que a uno lo quieran a pesar de sí mismo. Que lo que más extrañen de usted sea aquello que más odian de usted, y que por eso se den cuenta que realmente la quieren. Que la conozcan tan bien que sepan que al primer "te amo" verdadero, usted va a voltear la cara y se va a portar como lo que es con el amor de de veras: una puta injusta. Que le tenga tanto miedo a herirlo que no quiera que la quieran por que sabe -de antemano, con ventaja y premeditación- que usted terminará yéndose, hiriéndolo, lastimándolo una y otra y otra y otra, por que usted tiene un gran déficit de atención paternal, por que lo que le faltó de niña fue que su papá le dijera que la quería y que la tomara en sus brazos y la abrazara. (Alguien por favor explíqueme y eso qué chingados tiene que ver).

Alguien intúyame sobre el verdadero significado de por favor danos una oportunidad, no me prejuzgues, dejáte llevar. ¿Por qué a veces es tan fácil saber lo que uno hará? Usted siempre dice que life is better without regrets. Que siempre hay que hacer todo lo que uno no quiere hacer por que es de las cosas que más y mejor se aprende. Usted tiene un problema con quienes no la quieren y no la toman en serio, usted los quiere y los toma en serio. Usted manda al carajo a todo aquel que la trata bien, al que la quiere, al que está dispuesto a moverse de ciudad, aprender un idioma extraño, no conocer a nadie, bailar, cantar, contar chistes y hasta hablar. Y yo sé que a usted le duele no poder querer a quien la quiere. Sé que usted quiere algo así, querer y que la quieran, y casarse y tener hijos y ser feliz. Y usted de antemano sabe que no lo va a querer así jamás. Lo ha sabido desde siempre, por que la primera vez que lo conoció, usted supo que no estaba enamorada, y se dijo a sí misma que a lo mejor con él, tendría que aprender a querer, y así lo hizo: lo aprendió a querer. Y reprobó. Le partió el corazón y lo mandó a Europa a extrañarla para siempre. Lo maldijo, y lo sabía.

Y luego, cuando se sintió sola y abandonada por aquel que no la quiso ni la tomó en serio, fortuitamente encontró su carta, se sintió querida, se volvió a llenar de todo lo que alguna vez él fue para usted (todo lo que fue antes de que le dijera que la amaba de de veras), extrañó sus palabras, su tacto y los tulipanes el día de su cumpleaños, y le respondió esas hojas que él había escrito y en las que estaba plasmando el corazón. Y él noblemente respondió, aunque la odiara y hubiera jurado sobre la colección fotográfica que tiene de usted, que jamás cruzarían palabra alguna otra vez. Se traicionó y aquí está, otra vez ante usted. Vulnerable y disponible, accesible y abriéndose la camisa, el pecho, la piel y las costillas. Está exponiendo el órgano palpitante, diciéndole que espera que esta vez, usted deje todo por él, por que usted ha sido su mayor ilusión en la vida, la ilusión más grande, la mentira más perfecta. Y usted se siente halagada, usted se ríe y se llena y se emociona, pero sabe que no lo puede querer igual. Por que esta vez ya no quiere aprender a quererlo, esta vez sabe que no lo va a poder querer, esta vez usted sabe que se quiere curar de su necesidad de afecto, esta vez usted sabe y le ha dicho que emocionalmente no tiene nada que darle, por que usted está vacía, por que no quiere a nadie en su cama ni en su cabeza, por que acaba de darse cuenta que la pasada fue la primera cogida por amor. Por que en el fondo quisiera pensar en el para casarse y tener hijos y ofrecerle toda su vida, pero está convencida que el amor no se hace, sino nace, y a usted no le está naciendo.

Y ahora, yo le pregunto, ¿Qué van a hacer con eso ahora?

 

Esto tiene que ser rápido hoy. Son cosas que no quiero que se me olviden.

1. Me dieron un cheque importante.

2. Mañana regreso a Saltillo (Yorch y Violetta)

3. Estoy cansadísima.

4. Voy a ver 3 películas muy buenas.

5. Tengo mucho sueño.

6. Me encantan las bodas turcas, y ojalá lo mío sea casarme con alguien de una cultura diferente.

es todo.

:)

Ayer fui a Saltillo en la noche para despedirme de Tania, por que se va a Canada un año. Y entonces manejé la carretera, y me acordé de lo mucho que me gusta manejar así, poner mi ipod y cantar como loquita, el volumen en alto (im not old but a lot deaf) y cantar y cantar y no pensar. Y tal vez estar pensando en que me extrañas, por que sé que lo haces. Yo te digo que yo a tí sólo un poquito. Ok, mejor un tantito. Y me dices que para empezar, eso basta.
¿Basta?
No, no basta.
Pero así dejamos de escribirnos y de darle dinero a Telcel.
Aparte, es para empezar algo que habíamos terminado. O que terminé o terminaste.
Y ayer hablé de eso con Tania, a esta edad me está doliendo más terminar relaciones que me duelen.
Antes, todo se me resbalaba, los amigos iban y venían, obviamente me emputaba, obviamente mentaba madres.
Pero ahora todo se tiñe de melancolía (mellon collie), y es mas difícil decir, esto no lo quiero, esto no me gusta.
I'm a second chance whore.
I'm a prostitute of optimism.

Sí, duele.
Pero también tienes que hacerlo tú también. Por que llevamos enfrascadas en este espiral amoroso-ideático-mediático-romántico ya dos años, y tenemos que salir. Ya no más viajar y buscar amor. El amor debe estar aquí, entre tú y yo, y entre las cosas que pensamos. La distancia para amar no debe ser mas grande que una pulgada. Y los míos son más pequeños que lo normal.
Así que acércate.

Ayer también vi fotografías mías de hace muchísimo tiempo. Cuando todavía no usaba fleco, cuando me atacaba la adolescencia y los miedos y las injusticias, pero también los sueños y las esperanzas, y el amor, ese amor que terminé o terminaste.
Y ayer me sentí bien contigo, fui a verte por que me hacía mucha falta reírme, y logramos el cometido.

Me da risa que me digas que estoy tonta, que cómo se me ocurre decir esas cosas sobre mí y sobre cómo me veía. Pues así me veía, risible, tonta, como una señora con entradas (gracias a Dios por el fleco).  Y también vimos nuestras fotos vestidas de hombres, de verdad que soy guapo.

Si fuera hombre, sería mucho como yo.

Pensé que el enigma me gustaba, pero ya me di cuenta que no. Ya me da hueva. ¿Eso significa que crecí? ¿O sólo que me volví más escéptica? Bah.

Me quedé pensando en lo que me dijiste de los "campos", tu y yo los descubrimos, pero la vida de adulta te trajo el nombre. ¿Te acuerdas de todo lo que hemos descubierto? ¿Me extrañas? I do. Ojalá pudiera verte y llorar contigo todo lo que me hace falta (todavía).

Ayer me di cuenta que tengo una fecha límite. El próximo año no estoy.
Está decidido.


btw. I'm happy. It's just that inner words came this way.

I never knew some semi-unknown songwriter could make me feel better.
I never knew some people thought of nudity as something you should reserve for someone special.
I never knew the name of something smaller than a frame.
I never knew I could just erase and block you so easily from my MSN.
I never knew I had a talent for photography that people truly appreciated.
I never knew I'm just so full of shit.
I never knew I would really want to be with a woman.
I never knew I could miss somewhere the way I do.
I never knew my eyes would be sore of just working.
I never knew my biggest asset was my "big" heart.
I never knew he could forgive me up so easily.
(and most important, I never knew he would still love me and think of us as something greater and eternal)
I never knew that big noses were gorgeous.
I never knew I would miss my mustache.
I never knew that not sleeping enough could make you faint.
I never knew what ATM standed for.
I never knew that shopping in McAllen would be oh so fucking bankrupting.
I never knew patience and well-being would finally get to me again. (i was not optismist)

:)
I never knew accepting my ignorance would feel so good.