Flaii's Journals

ravaging for answers in the pages.. e-e-e-e-e

Hoy me siento bien. Cuando uno estÃ¡ realmente mal, empieza a ver de nuevos colores los dias buenos. Todo empezÃ³ mal, como apuntando hacia abajo, todo, todo. Pero hay pequeÃ±itos momentos musicales en el dÃa en los que me siento bien, y sonrÃo tantito tantito. :) Pero ahorita es mucho, por que por fin todo aquello que me hacÃa sentir mal y melancÃ³lica se ha ido. QuÃ© chido es enfrentarse a la realidad despuÃ©s de tanto haberla evitado, por que es en esos momentos en los que uno se da cuenta, ah chingado.. que burra, por eso estuve tan mal? Y uno se da cuenta que no todo estÃ¡ perdido y que igual ahorita no es el tiempo, pero tal vez en unos dÃas, meses, aÃ±os, el corazÃ³n estÃ© sano para volver a abrirse y enamorarse y a que duela otra vez. Por que todo es un proceso. Y asÃ como me rompieron el corazÃ³n, yo lo he roto, y la vida no se me ha terminado. (aÃºn).

ahhh que chingÃ³n.
Un suspiro de alivio.
Los sueÃ±os no se me fueron, aquÃ siguen conmigo, no se los llevaron a ningÃºn lado.

:)
Hoy fui al cine con el Fer (quien siempre me regaÃ±a por que no lo menciono en el buuuuzz, pero se lo ha ganado el dÃa de hoy :p) y vimos la de "Children of Men" aiiii pues a mÃ me gustÃ³ mucho. Me lleno de un sentimiento chido, y creo que sÃ© lo que querÃa decir CuarÃ³n. Algo asÃ como que los niÃ±os son la esperanza del mundo, sin ellos, sin su risa, el mundo es un lugar sombrÃo y frÃo. Pero tambiÃ©n me llenÃ³ de la crueldad de una guerra y la sangre y eso. No pude evitar dejar escapar una lagrimita por ahÃ, tal vez por que soy en extremo maternal y por que a mÃ los niÃ±os me llenan mucho.

Ay no, no puedo escribir. jaja.. estoy tan feliz, me siento chido. Tan chido como que me acabo de baÃ±ar con agua hirviendo por que hace mucho frÃo y ya me voy a dormir bajo mis cobijas. Ahorita no tengo frÃo. Y no pienso en nadie, lo cual me hace mÃ¡s feliz, por que muchas veces tenemos esa extraÃ±a costumbre de basar nuestros estados de Ã nimo en alguien mÃ¡s. Y yo tengo un historial de dependencia emocional que da miedo. Pero ahorita no. Todo bien.
ExtraÃ±o mucho a todos mis angelitos que se me fueron por ahÃ o que estÃ¡n lejos, pero a todos los pienso mucho y los quiero.

Buenas. :)

oh

i just love being me today.

My life changed in a week.

Hace una semana me levantÃ©, me alaciÃ© el pelo por que me habÃa baÃ±ado la noche anterior. DespertÃ© y estaba nublado y estaba lloviendo, y me subÃ a mi carro y en vez de oir canciones maÃ±aneras, decidÃ darle full on a mi fiesta interna y puse Calle 13, tomÃ© mi camino habitual, el carro se derrapÃ³ y choquÃ© contra el atirantado. Me esguincÃ© el cuello y lastimÃ© mi espalda. Y dejÃ© de grabar bodas a causa de mi lesiÃ³n. Y me rebelÃ© contra el trabajo.

Hace una semana llorÃ© y le contÃ© a alguien lo que me pasaba, a alguien a quien nunca pensÃ© contarle esas cosas por que pensÃ© que no entenderÃa mi sentir, y me dio el mejor consejo, y lo seguÃ, y me siento muy bien. Aparte me dijo que esa persona se le hacÃa indiferente, que no tenÃa chispa y que yo sÃ, que siguiera adelante. Gracias, tu.

Y hace unos dÃas viniste a visitarme y me regalaste 6 rosas. Tres rojas y tres rosas. Supongo que es una por cada aÃ±o que no nos vimos, y no sÃ© cuÃ¡les corresponden a quÃ© aÃ±os. Y vivimos muchas cosas que jamÃ¡s habÃamos tenido la oportunidad de vivir, y no me arrepiento de nada. La neta estuvo chingÃ³n. No me arrepiento para nada de todo lo que hicimos y de lo que no hicimos. Y no, creo que no basta con que me quieras, pero creo que eso ya lo sabes, y creo que por eso te vas a alejar. Pero, Â¿sabes? EstÃ¡ bien. Yo sÃ© lo que te digo. EstÃ¡ bien. Hoy, ya cuando te habÃas ido y sabÃa que no habÃa marcha atrÃ¡s, te extraÃ±Ã© y te quise de regreso y te querÃa decir que no te fueras, pero, Â¿para quÃ©? Para decirte ya cuando regresaras que siempre no. Por eso, estÃ¡ mejor asÃ.

Y hoy recibÃ la llamada esotÃ©rica mÃ¡s rara del aÃ±o. Mi tÃa le atinÃ³ a tantas cosas. Y me da gusto saber que hay una parte conectada con mi estado de Ã¡nimo y mi angel de la guarda (si creen en eso o no) QuÃ© raro que estemos asÃ de conectados, un seÃ±or viejito y yo. SegÃºn esto, mi tristeza lo atarantÃ³ y por eso me accidentÃ©.
QuÃ© loco, Â¿no? Pero ahorita creo eso y mÃ¡s.

Hoy ya quiero volver a creer. Hoy me siento yo y me siento un poco incÃ³moda, pero eso significa que voy por buen camino. Hoy por fin te vas a la chingada. Al fin.

ayer

Ayer fui a una fiesta privada de Budweiser (mientras leen este parÃ©ntesis que no tiene sentido, muÃ©ranse de la envidia) donde tocÃ³ Plastilina y un palomazo exclusivo con el maravilloso grupo ChambelÃ¡n (papasotessss), me dijeron algo bien bonito.
Me dijeron que mi magia reside en que no estoy preocupada por ser, sino que ya soy.
:)

Que bonito.
Y que conquiste con mis palabras.
Y que si, I may come out as shallow, pero que ya cuando me conocen o me leen, se dan cuenta que todo es libre y fluidito.
:)

Que bueno que no trabaje, extraÃ±aba salir.
Hoy, cruda.

siempre te extraÃ±o de noche

Probablemente hoy te hayas divertido mucho, hayas tomado mucho y te hayas llevado a alguien a tu cama. (probablemente no sea la primera vez despuÃ©s de). Hay muchÃsimas cosas que todavÃa quiero decir pero me limitan muchos cÃ³digos. QuÃ© raro. Siempre he sido de las personas que no les gusta callarse lo que sienten por temor a que algo pueda pasarte maÃ±ana, y te mueras, o me muera yo y ya no te lo haya dicho, pero esta vez creo que es mejor callarse. A veces creo que uno tiene que mantener el misterio y no decir cosas. Â¿Te acuerdas cuando te dije que no querÃa decirte el nombre de la que querÃa que fuera mi canciÃ³n del vals para mi boda por que sabÃa que eso te darÃa poder sobre mÃ? No me equivoquÃ©.

Una vez una amiga mÃa escribiÃ³ que hay 10 segundos en la vida de cada uno cuando conoce a alguien, y es en esos 10 segundos donde uno decide abrirse o cerrarse completamente. Creo que a mÃ por azares del destino me llegaron otros 10 segundos y en estos me decidÃ callar. Por que todo lo que te diga puede ser usado en mi contra y sÃ³lo sirve para alimentar tu ego - como si a pesar de todo, necesitaras inflarlo un poquito mÃ¡s todos los dÃas- pero no a costa mÃa. Prefiero que pienses que te odio a que no te puedo olvidar.

7.

Yo llevo 7. Es un nÃºmero cabalÃstico considerando que empecÃ© hace aproximadamente 3 aÃ±os y unos cuantos meses. DespuÃ©s de comerme una ensalada que contenÃa lechuga y con la cual espero no intoxicarme, hice cuentas y dije:

OK.. 2003, 1 y 2 en el 2004 el mismo nÃºmero 2 del 2003 intermitentemente, y el nÃºmero 3, en el 2005... el mismo nÃºmero 2 intermitente y el 4 y el 5, en el 2006 el 5, 6 y el Ãºltimo: 7.

Algunos cortos, otros muy largos, algunos buenos, otros malos, otros excelentÃsimos, otros mÃ¡s sexies, otros mÃ¡s altos, mÃ¡s chaparros, peludos y panzones. En fin, que llevo 7.

El mejor? Pos ahÃ se van, el 5 y el 6, pero el 6 is an asshole, so, between me and you, I wouldn't reccomend it.

cucarachas

Una de las cosas que siempre hago antes de dormir en mi nuevo departamento de soltera (ustedes perdonarÃ¡n pero me encanta el tÃ©rmino), es cerrar las puertas transparentes de mi regadera. Â¿Por quÃ©? Dos razones. Hay muchÃsima humedad en Monterrey y sobretodo en mi baÃ±o, asÃ que las cierro para que se sequen bien; y por que en la noche salen las cucarachas del resumidero. Entonces, si les cierro la puerta, saldrÃ¡n del resumidero, se pasearÃ¡n por el piso de la regadera, pero jamÃ¡s pasarÃ¡n la frontera que divide a mi regadera del piso de mi baÃ±o, y por consiguiente, de mi depa. Crean lo que quieran, pero hasta el momento (y ya llevo 2 meses aquÃ) no he tenido problema alguno con insectos rastreros detestables como las cucarachas.

Aunque bueno.

Hoy me puse a analizar el efecto cucaracha en mi vida, y creo que no he estado tan librada de ellas como yo creÃa. Tal vez no me han afectado esas que truenan cuando uno las pisa, sino de la especie cucarachil bÃpeda y cerebrada. Pero bueno, yo tambiÃ©n he de ser cucaracha en la vida de alguien, asÃ que no me apura eso del karma por que seguramente ya lo paguÃ© o lo pagarÃ©.

Hoy tambiÃ©n alguien me dijo que al haber leÃdo algo mÃo, se liberÃ³ de la culpa que sentÃa por que siempre creyÃ³ que me tratÃ³ mal, y ahora se daba cuenta que no habÃa hecho nada mal ni nada malo, sino que eran cosas de las que yo era responsable. Y que asÃ, sin la culpa, se sentÃa liberado tanto de mÃ como de mi â�œembrujoâ�. Que asÃ ya no lo controlaba, que yo ya no tenÃa ese poder en Ã©l. QuÃ© bueno y quÃ© loco a la vez.

Creo que ahora entiendo mejor. Ahora sÃ© por que no te callas cuando hablamos, por quÃ© tienes que llenar esos espacios incÃ³modos naturales en cada relaciÃ³n, y sobretodo en la nuestra. Y ahora sÃ© que quienes no dicen nada, no tienen culpa. QuÃ© loco.

Uno puede aprender mucho de todas sus relaciones si sÃ³lo abre los ojos y presta atenciÃ³n a todas aquellas otras relaciones que tiene.

Incluso aprende, si aprende a cerrarle la puerta a las cucarachas por la noche.

explicaciones

Alguien explÃqueme por favor quÃ© tiene de malo el amor. QuÃ© tiene de malo que a uno lo quieran a pesar de sÃ mismo. Que lo que mÃ¡s extraÃ±en de usted sea aquello que mÃ¡s odian de usted, y que por eso se den cuenta que realmente la quieren. Que la conozcan tan bien que sepan que al primer "te amo" verdadero, usted va a voltear la cara y se va a portar como lo que es con el amor de de veras: una puta injusta. Que le tenga tanto miedo a herirlo que no quiera que la quieran por que sabe -de antemano, con ventaja y premeditaciÃ³n- que usted terminarÃ¡ yÃ©ndose, hiriÃ©ndolo, lastimÃ¡ndolo una y otra y otra y otra, por que usted tiene un gran dÃ©ficit de atenciÃ³n paternal, por que lo que le faltÃ³ de niÃ±a fue que su papÃ¡ le dijera que la querÃa y que la tomara en sus brazos y la abrazara. (Alguien por favor explÃqueme y eso quÃ© chingados tiene que ver).

Alguien intÃºyame sobre el verdadero significado de por favor danos una oportunidad, no me prejuzgues, dejÃ¡te llevar. Â¿Por quÃ© a veces es tan fÃ¡cil saber lo que uno harÃ¡? Usted siempre dice que life is better without regrets. Que siempre hay que hacer todo lo que uno no quiere hacer por que es de las cosas que mÃ¡s y mejor se aprende. Usted tiene un problema con quienes no la quieren y no la toman en serio, usted los quiere y los toma en serio. Usted manda al carajo a todo aquel que la trata bien, al que la quiere, al que estÃ¡ dispuesto a moverse de ciudad, aprender un idioma extraÃ±o, no conocer a nadie, bailar, cantar, contar chistes y hasta hablar. Y yo sÃ© que a usted le duele no poder querer a quien la quiere. SÃ© que usted quiere algo asÃ, querer y que la quieran, y casarse y tener hijos y ser feliz. Y usted de antemano sabe que no lo va a querer asÃ jamÃ¡s. Lo ha sabido desde siempre, por que la primera vez que lo conociÃ³, usted supo que no estaba enamorada, y se dijo a sÃ misma que a lo mejor con Ã©l, tendrÃa que aprender a querer, y asÃ lo hizo: lo aprendiÃ³ a querer. Y reprobÃ³. Le partiÃ³ el corazÃ³n y lo mandÃ³ a Europa a extraÃ±arla para siempre. Lo maldijo, y lo sabÃa.

Y luego, cuando se sintiÃ³ sola y abandonada por aquel que no la quiso ni la tomÃ³ en serio, fortuitamente encontrÃ³ su carta, se sintiÃ³ querida, se volviÃ³ a llenar de todo lo que alguna vez Ã©l fue para usted (todo lo que fue antes de que le dijera que la amaba de de veras), extraÃ±Ã³ sus palabras, su tacto y los tulipanes el dÃa de su cumpleaÃ±os, y le respondiÃ³ esas hojas que Ã©l habÃa escrito y en las que estaba plasmando el corazÃ³n. Y Ã©l noblemente respondiÃ³, aunque la odiara y hubiera jurado sobre la colecciÃ³n fotogrÃ¡fica que tiene de usted, que jamÃ¡s cruzarÃan palabra alguna otra vez. Se traicionÃ³ y aquÃ estÃ¡, otra vez ante usted. Vulnerable y disponible, accesible y abriÃ©ndose la camisa, el pecho, la piel y las costillas. EstÃ¡ exponiendo el Ã³rgano palpitante, diciÃ©ndole que espera que esta vez, usted deje todo por Ã©l, por que usted ha sido su mayor ilusiÃ³n en la vida, la ilusiÃ³n mÃ¡s grande, la mentira mÃ¡s perfecta. Y usted se siente halagada, usted se rÃe y se llena y se emociona, pero sabe que no lo puede querer igual. Por que esta vez ya no quiere aprender a quererlo, esta vez sabe que no lo va a poder querer, esta vez usted sabe que se quiere curar de su necesidad de afecto, esta vez usted sabe y le ha dicho que emocionalmente no tiene nada que darle, por que usted estÃ¡ vacÃa, por que no quiere a nadie en su cama ni en su cabeza, por que acaba de darse cuenta que la pasada fue la primera cogida por amor. Por que en el fondo quisiera pensar en el para casarse y tener hijos y ofrecerle toda su vida, pero estÃ¡ convencida que el amor no se hace, sino nace, y a usted no le estÃ¡ naciendo.

para que no se me olvide.

Esto tiene que ser rÃ¡pido hoy. Son cosas que no quiero que se me olviden.

1. Me dieron un cheque importante.

2. MaÃ±ana regreso a Saltillo (Yorch y Violetta)

3. Estoy cansadÃsima.

4. Voy a ver 3 pelÃculas muy buenas.

5. Tengo mucho sueÃ±o.

6. Me encantan las bodas turcas, y ojalÃ¡ lo mÃo sea casarme con alguien de una cultura diferente.

es todo.

hoy sÃ me quise levantar.

Ayer fui a Saltillo en la noche para despedirme de Tania, por que se va a Canada un aÃ±o. Y entonces manejÃ© la carretera, y me acordÃ© de lo mucho que me gusta manejar asÃ, poner mi ipod y cantar como loquita, el volumen en alto (im not old but a lot deaf) y cantar y cantar y no pensar. Y tal vez estar pensando en que me extraÃ±as, por que sÃ© que lo haces. Yo te digo que yo a tÃ sÃ³lo un poquito. Ok, mejor un tantito. Y me dices que para empezar, eso basta.
Â¿Basta?
No, no basta.
Pero asÃ dejamos de escribirnos y de darle dinero a Telcel.
Aparte, es para empezar algo que habÃamos terminado. O que terminÃ© o terminaste.
Y ayer hablÃ© de eso con Tania, a esta edad me estÃ¡ doliendo mÃ¡s terminar relaciones que me duelen.
Antes, todo se me resbalaba, los amigos iban y venÃan, obviamente me emputaba, obviamente mentaba madres.
Pero ahora todo se tiÃ±e de melancolÃa (mellon collie), y es mas difÃcil decir, esto no lo quiero, esto no me gusta.
I'm a second chance whore.
I'm a prostitute of optimism.

SÃ, duele.
Pero tambiÃ©n tienes que hacerlo tÃº tambiÃ©n. Por que llevamos enfrascadas en este espiral amoroso-ideÃ¡tico-mediÃ¡tico-romÃ¡ntico ya dos aÃ±os, y tenemos que salir. Ya no mÃ¡s viajar y buscar amor. El amor debe estar aquÃ, entre tÃº y yo, y entre las cosas que pensamos. La distancia para amar no debe ser mas grande que una pulgada. Y los mÃos son mÃ¡s pequeÃ±os que lo normal.
AsÃ que acÃ©rcate.

Ayer tambiÃ©n vi fotografÃas mÃas de hace muchÃsimo tiempo. Cuando todavÃa no usaba fleco, cuando me atacaba la adolescencia y los miedos y las injusticias, pero tambiÃ©n los sueÃ±os y las esperanzas, y el amor, ese amor que terminÃ© o terminaste.
Y ayer me sentÃ bien contigo, fui a verte por que me hacÃa mucha falta reÃrme, y logramos el cometido.

Me da risa que me digas que estoy tonta, que cÃ³mo se me ocurre decir esas cosas sobre mÃ y sobre cÃ³mo me veÃa. Pues asÃ me veÃa, risible, tonta, como una seÃ±ora con entradas (gracias a Dios por el fleco). Y tambiÃ©n vimos nuestras fotos vestidas de hombres, de verdad que soy guapo.

Si fuera hombre, serÃa mucho como yo.

PensÃ© que el enigma me gustaba, pero ya me di cuenta que no. Ya me da hueva. Â¿Eso significa que crecÃ? Â¿O sÃ³lo que me volvÃ mÃ¡s escÃ©ptica? Bah.

Me quedÃ© pensando en lo que me dijiste de los "campos", tu y yo los descubrimos, pero la vida de adulta te trajo el nombre. Â¿Te acuerdas de todo lo que hemos descubierto? Â¿Me extraÃ±as? I do. OjalÃ¡ pudiera verte y llorar contigo todo lo que me hace falta (todavÃa).

Ayer me di cuenta que tengo una fecha lÃmite. El prÃ³ximo aÃ±o no estoy.
EstÃ¡ decidido.

btw. I'm happy. It's just that inner words came this way.